با لبخند وارد شوید


- 1,171 بازدید

از این به بعد علاوه بر میوه و شیرینی باید چند گیگ اینترنت هم برا پذیرایی از مهمونامون بگیریم !

زندگی یعنی این
*
*
*
*
*
*

حالم بد بود رفتم درمانگاه فشارم رو ۸ بود
سرمو پایین انداختم اوووووه دیدم کفشامو با وضعی میبینین پام کردم
*
*
*
*
خاطره یکی از اساتید قدیمی دانشگاه شریف- دانشکده متالوژی
.
.
یک بار داشتم برگه هارو تصحیح میکردم..
به برگه ای رسیدم که نام و نام خانوادگی نداشت؛ با خودم گفتم ایرادی ندارد. بعید است که بیش از یک برگه نام نداشته باشد.
از تطابق برگه ها با لیست دانشجویان صاحبش را پیدا میکنم.
تصحیح کردم و ۱۷/۵ گرفت. احساس کردم زیاد است؛ کمتر پیش می‌آید کسی از من این نمره را بگیرد..
دوباره تصحیح کردم ۱۵ گرفت…
برگه ها تمام شد؛ با لیست دانشجویان تطابق دادم اما هیچ دانشجویی نمانده بود …
تازه فهمیدم “کلید” آزمون را که خودم نوشته بودم تصحیح کردم :v
.
.
.
نکته :
اغلب ما نسبت به دیگران سخت گیر تریم تا نسبت به خودمان
*
*
آقا اینا که پراید وانت میخرن دلشون میاد توش بار بریزن؟؟؟

من هر وقت با بار میبینم جیگرم براش کباب میشه!
*
*
شبیه دمپایی جلو بستس

میگن گروه خودرو سازی سایپا بعد از گروه داعش دومین گروه تروریست جهان شناخته شده
*
*
به ۴ چیز اعتماد نکن
.
.
.
.
.
.
.
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم
*
*
گزارشگر: دوست خوبم ارزیابی شما از سال‌های ریاست مهندس ضرغامی بر صداوسیما چیه؟
– این ١٠ سال، دهه طلایی زندگی من بود… (گریه) من در این ١٠‌سال معنی زندگی رو فهمیدم.خونه خریدم، زن گرفتم، ماشین خریدم…
گزارشگر: از مدیر جدید چه انتظاری دارید؟
– همین فرمونو برن. آقا بهشون بگید همین فرمونو ادامه بدن. سنگرو خالی نکنن.
گزارشگر: ببخشید میشه شغل شما رو بپرسم؟
-بله بنده نصاب ماهواره هستم!*

*

پلیس اومده بود توو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :

پیکان !!! ….
راننده پیکان !!! …
حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!

پراید !!!!!!
پراید زود حرکت کن ، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟

راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!

وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت:
پورشه……!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!
*
*
فرمون دادن پسرا:
بیا بیا بشکون…
برگردون…
حله دادا..

فرمون دادن دخترا
بیا بیا…
نه ! اینطوری نیا….
بروجلوو !
بیا بیا بیا بیا نه !
برو جلو از اول بیا…
بیا بیا بیا
وای کصافط, نیا نیا لهم کردی نیا….
*
*
دقت کردین وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
*
*
در ظرف ماست موسیرو قبلا به خاطر لذتش لیس می زدم، الان به خاطر قیمتش
*
*
*
تحریم ها اثر کنه
لوازم آرایشی وارد نشه
چه بخندیما !
*
*
پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی …
*
*

سال ۱۳۶۰ :
پسر : من عاشقتم
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : میکشــــــمت! (قتل)

سال ۱۳۷۰ :
پسر : من عاشقتم
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : باشه . ( خودکشی )

سال ۱۳۸۰ :
پسر : من عاشقتم
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : باشه منم میرم یکی دیگه پیدا میکنم :دی

سال ۱۳۹۰ :
پسر : من عاشقتم
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : اوکی. صبر میکنم تا باهم بهم بزنین
*
*
رفتم وام دانشجویی بگیرم از امور مالی دانشگاه
میگم اگه ضامن نداشته باشم چی میشه ؟
میگه منفجر میشی

اینم از نظام آموزشی
*
*
به سلامتی دلم که، مثل کلم خالیه…
ینی هیچی توش نیست…
*
*
اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده
*
*
«مموتی» اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد
کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
همینو میخواستی ؟
*
*
پری شب به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده! ظهرش زاهدان زلزله اومد به بابام گفتم دیدی بهم الهام شده بود ؟
میگه خب بعضی از جانوران این ویژگی‌ها رو دارن !!
*
*
دوستم رفته خواستگاری
دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خونواده میخوای زن بگیری ؟
گفته :بله
دختر:خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم بله
دختر:من قبول کنم شما خوشحال میشی؟
دوستم :بله
دختر: شرمند من با کسی ک سه بار فرصت پ ن پ رو از دست بده ازدواج نمیکنم
*
*
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟
*
*
مهمونی نمیریم چون دوستی نداریم …
دوستی نداریم چون مهمونی نمیریم …
*
*
ینی درگیر این دخترایی هستم که با شلوار لی تو باشگاه ورزش میکنن!!
اینا همونایی هستن که کوه رو هم با کفش پاشنه بلند میرن که سیستمشون بهم نخوره..!
*
*
همه نیمکتهای پارک ۲ نفره‌اند…
.
.
.
بیخیال رو چمن میشینم

اولین کسی باشید که این پست رو میپسنده!

Print Friendly, PDF & Email



  • سعید پناهی

    درباره سعید پناهی

    با سلام. بنده سعید پناهی هستم. متولد 9 اسفند سال 1375. از علایقم میتونم بگم به اینترنت, مبایل, موزیک, بازیهای نابینایی,گوش کردن به رادیو و نمایش رادیویی و و و خعععععیلی چیزهای دیگه اشاره کنم. کلا با همه چی حال میکنم. رفیق بازم, و رفیقهای ثمیمی را بیشتر از داداشهای نداشتم, دوست دارم. زاده ی استان زنجانم و از 1 سالگی در کرج یا همون استان البرز زندگی میکنم. در حال تحصیل در مقتع کارشناسی علوم تربیتی هستم. عاشق مطالعه صفحات اینترنتی هستم. پیگیر اخبار علم و فناوری هستم. به علاوه که در اسکایپ هستم, تو واتساپ و تلگرام و اینستا هم هستم. خخخ. کلا مسنجر بازم. فکر کنم هدفم کلا از اندروید خریدن همین بوده. اردیبهشت 92 با ی n73 وارد دنیای نت شدم. و اون وقتها 3g و این حرفا نبود با gprs آهنگ دانلود میکردم. بعد توسط معرفی یکی از دوستانم با سایتهای نابینایی آشنا شدم. بعد مهر ماه بود که دیگه ماهور خریدم, باورتون نمیشه من تا مهر 92 هنوز صفحهخان فارسی نداشتم. با این که از سال 83 پای کامپیوتر بودم. میدونین چرا؟ چون اون وقتها نت نمیرفتم. بعد از مهر ماهم اسکایپ نصب کردم و کم کم همه را add کردم و با همه آشنا شدم. عاشق گفت و گو تو اسکایپ بصورت صوتی هستم. کمو بیش چت هم دوست دارم. بعد اوایل آذر ماه بود که تصمیم گرفتم ی سایت بزنم, اول چنتا بلاگ تست کردم, خوشم نیومد. بعد کم کم بسرم زد, برم رو وردپرس. بعد به کمک آقای سعید درفشیان اینجارو بنا کردیم. روز 17 آذر 1392 بود که اینجارو بنا کردیم. اون وقتها زیاد اینجا کسی نمیومد. بعد دوستان کم کم با اینجا آشنا شدن. و الان هم که دیگه ی خانواده ی بزرگ شدیم به نام, شب روشن. اینجا ی سریها بهم مدیر ارشد هم میگن. اما خودم قبول ندارم. ی نو گرداننده میشه اسممو گذاشت. بیخودی هندونه تو پاچمون میکنن ههه. من تقریبن 10 درصد بینایی دارم. و از خط بریل استفاده میکنم. فقط 5 سال ابتدایی را در مدرسه ی پویا مخصوص نابیناها و کم بیناها درس خوندم. بعدش دیگه بصورت تلفیقی در مدرسه ی عادی مشغول به تحصیل شدم. راستی یادم داشت میرفت, جهت تماس با من میتونین از راه های زیر استفاده کنین. ایمیل: saeedpanahi2200@gmail.com اسکایپ: saeed-panahi تلگرام: https://telegram.me/sp1000 اینستاگرام: https://www.instagram.com/saeed10055/ خوشباشید.
    این نوشته در پیامک, طنز ارسال و , , , , , , , , , , برچسب شده است. افزودن پیوند یکتا به علاقه‌مندی‌ها.

    16 پاسخ به با لبخند وارد شوید

    1. میلاد نصرتی میلاد نصرتی می‌گوید:

      خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ.‏ هههههههههههههههههههههههههههههههه.‏ کلیه هام درد میکنه از خنده

    2. هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها. سلام سعید روده هام پاره شد. خیلی عالی بود

    3. ali asghar hasanpoor می‌گوید:

      سلام به سعید جون خیلی باحال بود به منم تو اسکایپت درخاست بده ممنون میشم آدرس اسکایپمن aliasghar.hasanpoor

    4. علی عابدینی می‌گوید:

      سلام سعید جان خیلی بامزه بود ممنون که ما رو شاد میکنی و باعث میشوی تا ما لبخند بزنیم.

    5. zohreh.65 می‌گوید:

      سلام خیلی جالب بود مرسی.

    6. عطا می‌گوید:

      سلام
      ها ها ها ها
      واقعا خنده بر هر درد بی درمان دواست.
      آقا خوب بود شما که بلدین چرا ما را از خنده محروم میکنید
      بخندانید و بخندید تا دنیا از سر ناچاری تسلیمتان شود.
      مرسی عالی بودن

    7. شهاب می‌گوید:

      سلام سعید جان واییی دمت گرم خیلی عالی بودن
      لطفا این پستارو ادامه بده

    8. بهنام نصیری بهنام نصیری می‌گوید:

      سلام سعید
      خیلی حال کردم
      مخصوصا با اون استاده
      و
      اعتماد نکردن به دخترا وقتی میگن هفته آخر نمیایم

    9. پروین مایلی می‌گوید:

      سلام بر مدیر که بعضی وقتها با تنزهای زیبایش لبخند را روی لبهای نازنین ما می نشاند و غم تنهایی را از دل ما بیرون میبرد.

    دیدگاهتان را بنویسید

    نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

    Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green